Of Mice and Men

- ein Drama in sechs Akten -

Die Amerikaner stammen von den Puritanern ab. Leider hat das den Labormäusen keiner gesagt.

I

Die gemeine Maus war mir bisher nur als possierlicher Gartenbewohner, sowie in einem Fall als Nervensäge hinter dem Sofa bekannt. Mit Erstaunen habe ich nun letztens beim Mittagessen zur Kenntnis genommen, daß die Anwesenheit dieses Tieres offensichtlich aus der modernen Molekularbiologie nichtmehr hinwegzudenken ist. "Ich kann nichts arbeiten", sagte da meine Frau, "keine Mäuse da.". Mein Vorschlag, zur Steigerung der Produktivität unter Zuhilfenahme eines Käfigs in den örtlichen Stadtpark einzufallen, und dort Zwangsrekrutierungen vorzunehmen, wurde prompt abgelehnt. Offensichtlich handelt es sich bei den Forschungsnagern um eine Spezies, deren Erbgut auf Ihren Tätigkeitsbereich hin optimiert wurde. Ich dachte bisher, so etwas gäbe es nur bei den Berufsgruppen der Polizisten und Metzgereifachverkäuferinnen. Die Herkunft der Labormäuse konnte anläßlich des Mittagessens nicht ermittelt werden. Wie meine Frau berichtete, erscheinen die Mäuse üblicherweise in komfortablen Reisekartons von Fedex, um sich dann sofort nach Ankunft an die Arbeit zu machen.
Weitere Mittagessen haben ergeben, daß im Labor ein Mäusenotstand besteht. Darauf wurde nunmehr mit der Einstellung eines Central Animal Officer (CAM) reagiert. Schon bisher hat sich ein Annimal Assistant Manager (AAM) um das Wohl der tierischen Kollegen gekümmert. Dieser ist ein fleißiger, pflichtbewußter Chinese, der sich vorbildlich um die Sauberhaltung der Käfige sowie das Servieren der Mahlzeiten kümmert.
Da er jedoch des Englischen nicht mächtig ist, kann er weder mit der Beschaffung der Mäuse, noch mit der Anfertigung der netten Schilder betraut werden, die an jedem Käfig Zahl, Geschlecht und besondere Kennzeichen der Bewohner verkünden.

Um diese Sachen kümmert sich seit seiner Ernennung der CAM, der gestern voller Elan und frischen Mutes in seine neue Tätigkeit gestartet ist. Jedenfalls ist seither eine nicht unbeträchtliche Zahl von Mäusen den Fedexkartons entstiegen und hat sich in die fürsorgliche Obhut des chinesischen AAM begeben, natürlich nicht ohne vorher vom CAM eingecheckt und mit Käfigschildern versehen worden zu sein.

Ich habe meiner Frau aufgetragen, dem CAM meinen vollen Respekt auszusprechen. Immerhin war es mir bei meinen vielfältigen botanischen Beobachtungen in meinem Dusslinger Garten nie möglich, die Anzahl oder gar das Geschlecht der dort beheimateten Mäuse festzustellen Zu meiner Entlastung muß aber erwähnt werden, daß im Labor die Zählbemühungen auch nicht durch Nachbar Roberts Katzen nachteilig beeinflußt werden.

II

Trotz meines Lobes ist die Laune des CAM seit Tagen nicht besonders gut. Wie Anita erzählt, sieht er sich herber Kritik ausgesetzt seit dem Chef die letzte Futtermittelrechnung präsentiert worden ist, die angeblich deutlich zu hoch sein soll. Nachdem der CAM mehrfach seine Unschuld beteuert hat, wird jetzt auf breiter Ebene ermittelt. Die Vernehmung des AAM hat nicht zu verwertbaren Ergebnissen geführt. Als Vertreter einer alten Hochkultur verfügt der AAM über ein Verständnis der Dinge, das ihn über banale Futtermittelfragen lächeln läßt. Jedenfalls war er zu weiteren Kommentaren nicht zu bewegen.

Eine Gewichtsuntersuchung von 10 zufällig ausgewählten Mäusen hat ergeben, daß diese nicht übergewichtig sind. Vielmehr läßt der Geräuschpegel in den Mausquartieren nach Auskunft des CAM sogar darauf schließen, daß hier auf breiter Front Sport getrieben wird. Das daraus ableitbare Gesundheitsbewußtsein der - immerhin amerikanischen - Nager spricht seiner Meinung nach eindeutig gegen ein unterentwickeltes Ernährungsbewußtsein. Insofern kann Völlerei als Ursache der Futterrechnung ebenfalls ausgeschlossen werden. Zur Ergründung der Ursache wurde durch den Laborchef eine Taskforce eingesetzt, die dem Problem Herr werden soll. Anscheinend konzentrieren sich die Ermittlungen hauptsächlich auf den Assistant Animal Manager, dessen Onkel, wie man hört, Downtown ein Chinarestaurant betreibt. Man wolle aber, wie der Leiter der Taskforce in einer laborinternen Verlautbarung bekanntgab, keine Verdächtigungen bekanntmachen, bevor man konkrete Beweise habe.

III

Die Ermittlungen gegen den AAM sind offensichtlich im Sande verlaufen. Mehrere von der Taskforce vorgenommene Testessen im Lokal des Onkels haben ausweislich des Abschlußberichtes zu keinem eindeutigen Ergebnis geführt.

Die Untersuchungen können aber momentan nicht weitergeführt werden, da sämtliche verfügbaren Kräfte für die weitere Erforschung einer kürzlich aufgedeckten wissenschaftlichen Sensation benötigt werden. Der CAM hat entdeckt, daß es im laut Schild mit vier Männern besetzten Käfig 37b zwei Schwangere gibt. Unter strengster Geheimhaltung wurde unter dem Titel "The Wonder of cage 37b" eine Publikation verfaßt, die mittlerweile neben der Fachwelt auch die Tageszeitungen erobert hat. Wie der Laborchef in einem Interview bekanntgegeben hat, hofft man, den genetischen Grundlagen der jungfräulichen Geburt, sowie der Geburtengleichberechtigung zwischen Mann und Frau bald auf die Schliche zu kommen. Wie er weiter ausführte, hätten sich seit Publikation des Artikels einige katholische Spender aus dem Unterstützerkreis für sein Labor zurückgezogen, was aber durch die stetig ansteigenden Zuwendungen von Frauen-, sowie Schwulen- und Lesbenverbänden mehr als ausgeglichen würde.
Der mittlerweile liebevoll "Detlef 1-4" getauften Käfigbesatzung gehe es den Umständen entsprechend gut, so der Laborchef.

Weniger Erfreuliches ist vom AAM (Assistant Animal Manager) zu berichten. Nachdem er laut Protokoll der Frauenbeauftragten mehrfach Fragen weiblicher Forscher nach der Befindlichkeit der Mäuse mit schmierigem Grinsen, sowie in drei Fällen mit lasziven Hüftbewegungen sowie den dazu geäußerten Worten "Very good, very good" beantwortet hat, wurde ihm fristlos gekündigt. Ich muß sagen, daß es mich beruhigt, daß meine Frau nicht mehr in der unmittelbaren Nähe des Angehörigen einer Nation arbeitet, deren Ungezügeltheit sich schon darin zeigt, daß sie mittlerweile über ein Viertel der Weltbevölkerung stellt.

IV

Gerade wollte ich, nach einem Bissen herzhaften Schweinebratens, meine Frau fragen, wie es den Detlefs geht, die nicht allein Gesprächsthema unserer Mittagessen, sondern vielmehr vertrauter Teil unserer innerfamiliären Kommunikation geworden sind, doch ich kann nur sagen Skandal!
Wie meine Frau freien Mundes (sie fängt immer mit den weniger kauintensiven Spätzle an) erzählt, ist alles aus. Offensichtlich wurden mehrere international anerkannte Gynäkologen verpflichtet, um dem immerhin weltberühmten Nachwuchs ins Leben zu verhelfen. Angesichts der vermuteten Fehlens einschlägiger natürlicher Mechanismen wurde mit einer komplizierten kaiserschnittähnlichen Operation gerechnet. Als die Gynäkologen jedoch heute morgen am Wochenbett der Männer erschienen, stellte sich heraus, daß der Nachwuchs bereits Stunden vorher auf natürlichem Wege und offensichtlich ohne Probleme zur Welt gekommen ist. Eine nähere Untersuchung durch die anwesenden Experten hat ergeben, daß an der Jungfräulichkeit sowie der Männlichkeit der Gebärenden doch sehr gezweifelt werden muß, während für Detlef drei und vier die Männlichkeit bestätigt werden konnte.
Der Laborchef hat prompt reagiert. In einer Befragung mittels Lügendetektor hat der CAM gestanden, das Geschlecht der Mäuse in diesem speziellen Fall nicht geprüft zu haben und dies auch umgehend in einer Pressekonferenz bekanntgegeben.
Eine daraufhin veranlaßte Volkszählung im Tierstall ist zu verschiedenen Ergebnissen gekommen, erste Hochrechnungen deuten jedoch laut CNN darauf hin, daß die Bestimmung des Geschlechtes wohl auch in anderen Fällen nicht gestimmt hat. Dies lasse sich, so der Laborchef in einem Liveinterview, aber nichtmehr zweifelsfrei feststellen, da sich in allen Käfigen mittlerweile mehrere Generationen von Mäusen befänden. Wie CNN weiter berichtet, planen mehrere Windel- und Babyartikelkonzerne, die Kosten für bereits gedrehte Werbespots, die speziell auf katholische und homosexuelle Kunden ausgerichtet waren, gegenüber dem Labor einzuklagen. Der Aktienkurs der vom CAM und dem Laborchef gegründeten Firma VIRGINBIRTH.COM stürzt unterdessen ins bodenlose.
Der Anwalt des CAM hat live auf CNN eine Erklärung seines Mandanten verlesen, nachdem dieser den Auftrag, das Geschlecht von Tieren zu bestimmen, unter denen mutmaßlich einige weiblich seien, für sexuell belästigend halte, weshalb er nicht verpflichtet gewesen sei, der Anweisung zu folgen. Erste, nicht repräsentative Umfragen weisen auf eine breite Unterstützung in der Bevölkerung für diese Meinung hin. Über 60 % der Befragten sagten aus, gerade jungen, unverheirateten Menschen könne die Untersuchung von - mutmaßlich nackten - Unterleibern nicht zugemutet werden. Die darauf folgenden Verhandlungen mit der Laborleitung sind unter Geheimhaltung geführt worden, aber wie man hört, verläßt der CAM gegen Zahlung einer nicht genannten Summe das Labor.

V

Seit heute hat sich auch die örtliche Kongressabgeordnete in die Angelegenheit eingeschaltet und mehrfach rückhaltlose Aufklärung gefordert. Der Laborchef ist dem nachgekommen, indem er in einer Presseerklärung reinen Tisch gemacht hat. Wie er sagt, habe man nicht damit gerechnet, daß es sich bei der Maus um ein derart hemmungsloses Tier handele. "Ich sage nur, wie die Kaninchen...", so der Laborchef. Wie sich aber herausgestellt habe, seien die Mäuse vom Züchter aus Mexiko importiert worden, so daß es sich quasi um illegale Einwanderer handele für deren Verhalten natürlich keine Garantie übernommen werden könne. Es gelte an dieser Stelle schließlich auch den Ruf der amerikanischen Maus zu retten. In diesem Zusammenhang weise er außerdem Schadensersatzansprüche der Disney-Studios vehement zurück.
Nach der Pressekonferenz wurde durch die Kongressabgeordnete unter Einbeziehung der Frauenbeauftragten sowie der Immigrationsbehörde ein Aktionsplan zum weiteren Vorgehen präsentiert. Der enthaltene Gesetzentwurf beinhaltet das absolute Vermehrungsverbot für Mäuse innerhalb den Vereinigten Staaten. Ausländische Mäuse sollen in Zukunft nur nach dem erfolgreichen Absolvieren einer Moralüberprüfung einreisen dürfen. Dafür werden sie an den Zollstationen mit anderen Mäusen bekannt unmoralischen Charakters konfrontiert und das Verhalten von Tierpsychologen beurteilt.

Erfreulicherweise hat man für diese Überprüfung unter anderem die vier Detlefs engagiert, nachdem Ihre Ausweisung am Veto mehrerer Immigrantenorganisationen gescheitert ist. Weiterhin wurde eine Million Dollar für die Erforschung der für das zügellose Verhalten verantwortlichen Gene bereitgestellt. Wie die Initiatoren des Aktionsplans betonten, gelte es, das Ansehen der Vereinigten Staaten in der Welt zu wahren, weshalb schnelles Handeln angesagt sei.

VI

Meine Frau hat heute beim Mittagessen erzählt, daß man ihr das Forschungsprojekt, das mittlerweile den Titel MTMP ("Mice To Monks Project) trägt, angeboten hat. Sie mußte aber ablehnen weil es momentan keine Mäuse im Labor gibt. Dafür gehen wir heute abend in den "Golden Dragon" chinesisch essen. Wie ich höre ist der AAM dort mittlerweile CRO (Central Restaurant Officer) und hat den Ex -CAM als ADS (Assistant Duck Server) eingestellt.